Luísa

linda, linda música

Bom dia Alegria!

[ap- da t-shirt de um amigo meu]

Planos

[ap]

Há já algum tempo que deixei de fazer planos a médio prazo. Vou vivendo um dia de cada vez e planeio o próximo fim-de-semana. Quanto muito.
Estamos a mais de meio do mês de Agosto (a minha filha já faz hoje 7 meses) e por esta altura, costumava eu começar a planear o meu novo ano. Setembro. Para mim, sempre o início, sempre o mês de definições, planos e objectivos. Não o fazia em Janeiro e sim em Setembro. Porque Setembro é o meu mês favorito. Hoje não faço planos a médio prazo e como tal não os tenho agendados para este ano. Sinto-me um bocado perdida, para ser sincera, nesta nova rotina, depois de uma pausa de 6 meses. Sinto vontade de mudar. Mudar de emprego, de casa, de cidade... algo que me acontece frequentemente é verdade e depois faltam-me os "ses".
Quero ser feliz. É isto. E realizada. Certo. Sou feliz. Realizada quase por completo. Mas continuam a faltar-me os "ses".

A vocês acontece o mesmo ou sou eu uma inconformada?

Já não faço planos a médio prazo, muito menos a longo prazo. A Vida é lixada, por muito que lhe agradeça todos os dias e lhe seja grata mas, apanha sempre alguém na curva.
Já dizia Agostinho da Silva: Não faças planos para a Vida para não estragar os planos que a Vida tem para ti. Esta é sem dúvida uma grande verdade. E por isto decidi deixar de fazer planos. Mas, não desisti de mudar. Ou não mudar nada e continuar a viver como até aqui. No mesmo emprego, na mesma casa e na mesma cidade. Mas, sem planos.

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"Nao sei se quero descansar porque estou realmente cansada,  ou se  quero descansar para desistir"

É que tiram-me de mim

O mundo é mesmo machista e Portugal ainda tem um longo caminho pela frente em relação a este tema.

A verdade é que detesto que não me valorizem. Não é preciso estarem sempre a fazê-lo, mas quando faço algo bem quero que o reconheçam, pelo menos não dizendo que da próxima vez não deverias fazer… (porquê???)

Mas qual é o problema de aceitar que os outros também conseguem e que até não são estúpidos? Bolas, acreditem que se fosse noutro dia, era apenas uma coisa que entrava a 100 e saía a 1000Km/h mas, hoje em especial senti-me apenas mais uma no meio de uma multidão (de homens frustrados e pouco viris)

Hoje que estou aqui com apenas 3h de sono, depois de uma madrugada na pediatria com a minha filha. Vomitar, febre de 39,2ºC e um vá para casa, faça dieta, muitos líquidos que deve ser virose.

Melhor que seja mesmo que outra coisa, porque daqui a uns 2 dias está óptima e ainda mais bem disposta!

Se eu tivesse mais tempo

[ap- uma fotografia nossa já com alguns meses - uma extravagância, os putos já estão muito diferentes]

Se eu tivesse mais tempo faria o mesmo que faço agora.

Se eu tivesse mais tempo, continuávamos a ir ao parque, a fazer bolos, a ler livros, a fazer piscinas na banheira, a brincar com carrinhos, a ver bonecos e o frozen e a cantar e dançar as músicas que adoramos e ouvimos no youtube.

Neste 6 meses que estive em casa, tivemos tempo para nós, para nos conhecermos melhor e enquanto uma ficava 24h comigo o outro ia para a escolinha. Tivemos tempo para fazer gazeta da mesma e para não fazer nada.

Se eu tivesse mais tempo, continuávamos a ter os fins-de-semana tão preenchidos como agora, sem tempo para visitar todas as capelinhas. Sem tempo para fazer tudo o que planeamos para eles, mas sempre de barriga cheia de tanto -  um dia ainda havemos de ficar em casa, só porque sim, será que conseguimos?

Se eu tivesse mais tempo faria exactamente o mesmo que faço agora, disso tenho eu a certeza.

Bom dia Alegria!

Vamos lá dar cor a este Verão outonal... credo, mas o que é isto? estou de casaco!

A importância das coisas

[ap - 20-Julho-2014]

Se com o primeiro filho me tornei mais regrada, mais calma e com muita paciência. Com a vinda da minha filha, a paciência para eles, a serenidade e a disposição aumentaram.
Mas, também deixei de ter paciência para fazer fretes, para estar em lugares onde me começa a dar comichão, a ter que ser simpática (que o sou por natureza, acreditem) só porque sim e principalmente não faço quaisquer sacrificios que impliquem o bem estar do meus filhos (se bem que são ambos crianças bem dispostas e que estão bem em qualquer lugar, quase sempre).

A importância das coisas também se alterou. Importo-me em primeiro lugar com eles e depois com os outros. Prefiro que estejam confortáveis em vez de estarem só bonitos para a "fotografia". Dou mais valor à segurança, do que à marca. Prefiro não ter muito, mas ter bom. Importo-me se têm uma alimentação cuidada e variada daí estar a mudar hábitos lá em casa, aos poucos confesso , nesta fase a Luisinha anda a introduzir os alimentos e tento que prove de tudo o que já pode e o Manel está a deixar de beber leite de vaca e a gostar do de arroz, aveia e coco.

Faço questão de irmos ao parque quase todos os dias, de perguntar ao mais velho o que gostava de fazer no fim-de-semana, o que lhe apetece comer e o que queria muito que fizéssemos.
Um exemplo foi O aniversário dele este ano foi diferente, muito diferente. Em vez de uma festa de arromba, como os anos anteriores, fomos em família (avós dos dois lados, tios e o primo) passar o dia no Zoo e foi maravilhoso. Estarmos juntos, partilhar os momentos e vê-los crescer felizes e saudáveis é o melhor que posso ter neste momento.

Mesmo que para isso, tenha de precindir de algumas coisas muito pessoais mesmo que tenha de deixar de ter tempo para fazermos tudo, que fazemos na mesma se soubessem como são estes nossos fins-de-semana...
Mesmo que hajam dias em que me apetece desisitir de tanta coisa, sei que o que faço e que as minhas escolhas têm sempre uma razão. Se estou a ser egoísta e a pensar só neles? que um dia crescem e te deixam sozinha sem dar valor nenhum, como dizem algumas pessoas, não me importo porque faço-o e farei sempre, porque é assim que sei ser mãe, de corpo todo e alma também.


ps- aqui está a minha verdadeira fonte de inspiração :)

Não me sinto inspirada...

para escrever, mas estou aos poucos a retomar a minha vida por aqui.
Estou a re-encontrar aqueles blogues que sempre gostei e segui e dos quais tinha saudades.
Um dia destes volto por mim, para mim e para quem me quiser ler.

A Vida é mesmo assim

[ap- Escultura Carlos Ramos - O beijo]

Feita de amores e desamores.

De encontros e desencontros.

De dias grandes e dias pequenos.

De perfeição e imperfeição.

De alegrias e tristezas.

De sol e de chuva.

De ventos de norte ou talvez não.

De estados de alma ou intuição.

De pé atrás ou entrega.

De confiança ou dente cerrado.

De rotinas ou relógio parado.

A minha não foge à regra e tem tudo isto.

Mas o que me importa não é o conteúdo dos meus dias mas, sim o sorriso e a felicidade dos meus filhos.

A mim o que me importa é vê-los crescer com saúde.

O resto? O resto são peanuts e nada me vai incomodar ou tirar o sono.

Tudo fica esquecido, assim que abro a porta de minha casa e dou um “abraça monstro” aos meus meninos.

Tudo o resto vive-se e é o que preenche as horas em que não estou com eles.

Bom dia Alegria!

Acho que estou a precisar de óculo s :) não acham?

4.

4 anos do filho mais espectacular que, uma mãe como eu poderia desejar.
4 anos de um amor imenso e de uma dedicação extrema.
4 anos de amor incondicional. Do maior amor de sempre.
4 anos a definir-te como pessoa e a surpreender-nos todos os dias.
4 anos meu querido filho, a minha Vida e uma das minhas razões de viver.
4 anos que és meu, nosso. 
Todos os dias te digo, mas nunca é demais saberes, que te AMO mais que a minha Vida! Muito, sempre e em todos os momentos.

PARABÉNS!!! (que a Vida te sorria todos os dias)

Voltar

Voltar a levantar com despertador e não com os barulhinhos da minha filha.

Voltar a ter uma rotina fixa, que me mata mas, mantém e deixa ter uma vida organizada.

Voltar a ter de planear refeições.

Voltar a ter hora certa para almoçar.

Voltar a ter uma hora para ir a correr mimar os meus meninos.

Voltar a stressar com a hora (sempre tardia) que me deito.

Voltar a contar os dias para o fim-de-semana.

Voltar a sonhar com férias. A quatro.

Voltar a ...

Voltar ao que era há 7 meses atrás, mas muito mais completa e feliz.

I´m back

Pois é, estou de volta para a dura realidade.

20.Maio.2014 - Merece um post

[fotografia ap - 21.Maio.2014]

O dia de ontem faz-me fazer uma pausa , hoje, para o registar. 

E como eu sou menina de sustento, tenho que me alimentar enquanto vou escrevendo este post.

Foi um dia cheio de emoções e cá para mim o efeito das hormonal pós parto ainda não me passou.

Ontem foi o Big Day do baby R. Decidiu vir conhecer o mundo mais cedo a sua mãe tinha razão quando dizia que iria ser apressado. Ainda não sei muitos pormenores mas emocionei-me tanto que, chorei de alegria por mais uma vida que nasceu.

Espero que a Vida seja simpática para ele e que lhe traga muita saúde, porque a família que lhe escolheu não poderia ser a melhor. Os valores, a integridade a educação e a orientação, não poderia estar melhor entregues.

Estou a torcer por vocês, a mandar a minha energia positiva e a acreditar que tudo vai correr lindamente. 

Já te disse isto duas vezes hoje, tu sabes quem és e sabes que gosto muito, muito, muito de ti. De vocês.

Ontem foi o dia que, a minha filha comeu sopa pela primeira vez.

ABC foi a escolhida: Alface, Cenoura e Batata doce. Sei que não é nada de mais, mas eu disse que as hormonas ainda estavam estúpidas. Chorei de alegria porque comeu tudo sem pestanejar.

Ontem foi o dia, em que à distância e graças à tecnologia, recebi um convite de baptizado original e cheio de fotografias lindas, de mais uma família linda, que amo também de paixão e que tenho a felicidade de conhecer. Chorei de alegria e comovi-me com as palavras.

É no mesmo fim-de-semana que a festa de anos do meu filho mas, tudo se arranja e eu, este ano não quero ser megalómana, porque estamos em época de contenção e porque uma festa gigante dá imenso trabalho. Se bem que o puto é para lá de espectacular e merece. Vamos ver.

Ontem foi um dia onde chorei de felicidade por muito motivos.

Ontem foi um dia em que testei o meu coração de manteiga, isto com a idade piora, garanto-vos.

Ontem foi o dia em que agradeci à Vida por tudo.

E antes de ontem a minha princesinha fez 4 meses. 4. E isto quer dizer que ontem, também foi o dia que me lembrou que tenho apenas um mês para estar 24h com ela, que tenho de fazer o desmame e que a Vida é mesmo assim. Não me saia a mim o euromilhões ;)

Eu no meu papel de mãe

Falo-vos hoje, como mãe de dois meninos fantásticos, que agradeço à Vida, todos os dias, por mos ter dado.

Falo-vos deste amor imenso que sinto, deste amor incondicional e transcendente que ocupa lugar no meu coração.

Se me perguntarem o que gosto de fazer na vida, ou o que me realiza, digo sem sombra de dúvida que "gosto de ser mãe", sinto que nasci para isso e é este papel que me encaixa na perfeição.

Todos vós que são pais, sabem melhor que eu, o quanto é esgotante e cansativo, por vezes, para não dizer todos os dias, o papel de educar e criar um serezito que nos suga as energias e nos consome a paciência. 

Todos vós que o são, sabem o quanto é de quase desesperar e não me digam que por vezes, não vos passou pela cabeça devolvê-los?? (estou a brincar, claro)

Mas este amor, só o sinto, porque os tenho, aos meus, especiais e diferentes de todos os outros, os únicos que transportam o meu (e do pai) ADN, os queridos filhos que amo de paixão.

Ontem, o meu primeiro dia da mãe a dobrar, senti-me a pessoa mais abençoada do mundo e voltei a agradecer à Vida, mais uma vez e pedi que os protegesse, sempre. 

Desta mãe lamechas e chata, fica apenas mais um agradecimento, a vocês, que estão sempre presentes, e que me seguem por aqui.

Família

[Manel - Março 2014]

Ele desenha a nossa família e eu penso que não há nada melhor.
O Amor cresce todos os dias um bocadinho bocadão mais.

3 meses e 3 dias

Não há palavras que descrevam o que sinto por ti.
Amo mais que tudo, a ti e o teu irmão. E agradeço à Vida por me ter dado dois filhos fantásticos e maravilhosos.
O coração anda inchado de tanto amor e felicidade e o teu sorriso faz esquecer os momentos menos bons, o cansaço e o stress. Sim a tua mãe é stressada por natureza mas, tu és linda e as noites inteiras que dormes ajudam-me a repôr energias.
Quando páro para pensar, sei que o choro em sintonia, as cólicas que não te largam e os dias não do Manel, são apenas pequeninas coisas neste meu mundo tão preenchido.
Estou lamechas mais que nunca e a baba molha-me os pés...

(Aproveito para a agradecer as mensagens simpáticas de feliz Páscoa que me foram enviando e para me redimir, deixo aqui um bocadinho do meu tesourinho mais pequeno).

Little Princess

Ela tem preenchido os meus dias e eu? Estou cada vez mais apaixonada. O amor imenso, aliado ao cheiro delicioso de bebé pequenino tem feito dos meus dias, o melhor de sempre.

Melhor mesmo quando ela sorri,  palra (que se farta, e nao fosse ela desta família), segue-me com os olhinhos e está junto do irmão e aí, vou ser , muito lamechas,  mas garanto que não preciso de nada mais na minha Vida.

Sinto-me tão grata,  pela família que tenho...

E por isso, a vontade de estar sentada em frente a um computador é mínima,  daí a minha ausência por aqui.

77

O meu querido pai, faz hoje 77 anos. 77. Daqui a 3 anos fazemos uma big big party :)

pena estar longe e não te poder dar mil beijinhos, por telefone não é a mesma coisa...

Bom dia Alegria!

Today @lunch

Depois de tentar equilibrar a mente,  segue-se o corpo.

Com o Sol tudo parece tão simples

Aos 51 dias da minha filha, recordo as suas primeiras semanas e não gosto da pessoa que fui. Atrofiada, desorganizada, stressada, molenga...tudo o que não gosto nos outros.
Felizmente as lágrimas lavam a alma e os dias de desespero parecem ridículos,  vistos deste ponto de vista e com o sol a entrar pela minha janela. Fim. Forcei-me a entrar num novo ciclo.

No primeiro dia de sol da semana passada saímos as duas, fomos sozinhas passear e apanhar ar. Vim para casa mais bem disposta e  com melhor feitio. O marido agradeceu. Ainda não estou curada, mas estou no bom caminho.
E assim temos feito todos os dias,  as duas,  vamos passear e ver o mar, fazer a fotossíntese como gosto de dizer.

As coisas não se tornaram mais fáceis ou simples, contínuo a ter montanhas de roupa para lavar, passar e  a casa por arrumar, todos os dias.  Não deixei de ser exagerada nas tarefas,  mas garanto que estou moderada.
A logística de dois é complicada,  muito  complicada no início,  ou menos para mim foi, as hormonas também não ajudaram e a falta de sol também não.  Mas agora entrámos na rotina e tudo parece estar a entrar nos eixos.

Com isto não quero dizer que mudei de ideias, numa próxima encarnação quero ser rica, para poder ter empregada a tempo inteiro, todos os dias e poder sintonizar o chip apenas em quem interessa:nos meus filhos.

Pareço uma adolescente, estou apaixonada por estes miúdos

https://www.youtube.com/watch?v=gECQURPlqJY&feature=youtube_gdata_player

São rosas

Disse à avó que queria comprar umas flores à mãe.  Escolheu-as e chegou a casa com elas, tão feliz, e veio orgulhoso entrega-las.
Disse: "fui eu que escolhi mãe".
Tenho ou não um filho maravilhoso? (E uma sogra fantástica que alinha nos pedidos di miúdo)

3 semanas e dias de quase loucura

Ser mãe é para mim a melhor coisa do mundo. Se já era feliz com um, muito mais sou com dois. Isto nem se põe em questão.
Mas há dias, aqueles em que apetece desaparecer e não ter dois seres que precisam de mim.

Ontem foi o dia.
Foi dia de desespero e sentimento de impotência total. Sozinha com os dois, fechados em casa. Chuva e vento a bater nos vidros e a tempestade afinal estava cá dentro.
A pequenina constipada,  com tosse, ranhoca e conjuntivite.  Para apenas 3 semanas de vida, já está bem aviada.
O irmão reclama atenção e o meu menino tão autónomo e independente, ontem fez greve a tudo o que lhe disse e não sabia fazer nada sozinho.
Chegámos ao ponto de estarmos a chorar os 3 aos mesmo tempo e em sintonia. Assim ninguém se riu de ninguém. A L. Chorava porque tinha fome e estava cansada de tanto soro no nariz,  olhos, aspirador nasal... o Manel chorou porque me zanguei com ele e eu porque não sabia por onde me voltar e só me apetecia fugir.

Sei que o primeiro mês é o mais complicado,  que estou exausta e queria dormir uma noite inteira seguida. 
Mas uma coisa vos digo, não é fácil, não é mesmo.
Tive a sorte de ter tido cá a minha querida prima D. que me deu uma ajuda preciosa. Ela fez almoço,  jantar, permitiu que eu saisse para ir buscar o Manel e ir ao supermercado e que acima de tudo ajudou a manter a minha sanidade mental.

E o pai perguntam vocês? O pai não desapareceu,  nem foi comprar tabaco. O pai tem imenso trabalho (haja Deus) e não pode dizer não.  Estamos em crise e quem tem negócio próprio não pode recusar oportunidades.
Penas que estas só apareçam em momentos menos propícios.  Não quero ser ingrata mas, uma vez na Vida podíamos conseguir conciliar as duas coisas. (Desculpa Vida estou chateada não estou a ser ingrata).

Mas hoje,  está um solinho e as coisas parecem-me mais calmas e tranquilas.  Hoje tomei banho cedo e não estou de pijama e como o pai esteve em casa de manhã a trabalhar até consegui pintar as unhas. Por isso,  estou feliz.  A minha princesa dorme tranquilamente ali na espreguiçadeira e eu tive tempo até de vir ao blogue desabafar. Que mais posso querer?

Um dia não são dias e nem todos são a preto&branco certo?

19 . Janeiro. 2014

2.730 Kg

46 cm

Aos 11 dias de vida da nossa Luísa,  vimos agradecer todas as mensagens de carinho e preocupação que tiveram por nós. 

Correu tudo muito bem e o parto foi rapidíssimo. 

Resta-nos agradecer também, no mínimo duas vezes por dia e todos os dias, à Vida pelos dois filhos maravilhosos e saudáveis que nos deu.

Estamos muito felizes e a aproveitar todos os momentos da nossa bebé. 

Ah, resta dizer que o mano Manel está hiper feliz e que não larga a mana, mas relembra-lhe que nunca a vai abandonar mas, que quem manda é ele porque é o mais velho. É justo, por enquanto ;)

Os teus últimos dias como filho único

Quero aproveitar-te e disponibilizar todo o tempo livre que tenho só para ti.
Queres andar colado e ganhar a minha atenção, como se percebesses que daqui a uns dias, apesar e nunca deixar de ser tua, a minha atenção será inevitavelmente dividida (e eu espero conseguir equilibrar as coisas para que não sintas muito isto).

Sinto-me tão grata à Vida por me ter dado um filho como tu: meigo, inteligente,  sensível,  dedicado e por vezes tão traquina.
Agradeço-lhe todos os dias pela bênção maior que é,  ter um filho saudável.

Estou a preparar-me psicologicamente para o que aí vem. Para voltar a rotinas e horários de um recém nascido, se bem que não é nada disto que me assusta mas sim, conseguir o equilíbrio necessário para manter as coisas calmas e tranquilas,  para que o meu primeiro sinta o mínimo de impacto desta grande mudança nas nossas vidas.
E conseguir acima de tudo, ser a mãe que sei ser e albergar os dois grandes amores da minha Vida, no meu coração.  Ah e claro,  sem esquecer o primeiríssimo de todos, o pai da criança (até ri à gargalhada com esta frase,  mas espero não cometer o mesmo erro de quando o Manel e me centrei apenas no bebé,  até que me chamaram à realidade).

Estou calma, sei que a partir deste momento pode ser a qualquer altura, é com ela,
Amanhã vamos a mais uma consulta no hospital.  Hoje faço 39 semanas...

Por isso hoje, vamos ter muitos mimos,  um jantar especial e um "despedimento" cheio de beijos do meu querido filho único. (Obtem fomos ao cinema os três e foi tão bom o teu beijinho e o teu obrigado mamã e papá, quando te perguntámos se tinhas gostado).

A mamã só quer que saibas,  meu amor, que nunca,  nunca deixarei de te amar menos do que te amo neste momento,  apenas porque um novo amor irá entrar nas nossas vidas.

E nunca é de mais repetir: Obrigada Vida pelo que me dás!

38 semanas

Confesso que começo a ficar ansiosa.
Ontem à noite sonhei com a minha filha, com a sala de partos...e hoje acordei a pensar que, a qualquer momento e quando ela estiver preparada, pode vir. Pergunto-me se eu estou? pois acho que não,  apesar do ar tranquilo que tenho, por dentro já não estou assim tao calma. É parvo dizer que desta vez tenho mais medo? Não deveria ser ao contrário? Desta vez tenho medo da dor que da outra não tinha, pois não sabia ao que ia tenho medo que alguma coisa corra mal, primeiro com ela, depois comigo... estou parva e parola,  mereço umas chapadas, eu sei.
Na quinta feira fiz o primeiro ctg e tudo tranquilo, por enquanto, mas as contracções já são muitas e acompanhadas de dor, umas picadas, sempre de noite quando me sento a descansar.  Normal, diz o médico,  eu confio nele.
Resta-me esperar  e manter-me o mais calma possível, mas as noites não são amigas das grávidas.

31 Dezembro 2013 e 37 semanas

Nos últimos dias de Dezembro,  faço sempre um balanço de como foi o meu ano. Deste para ser sincera só me recordo do dia 28 Maio e das férias maravilhosas de Setembro. Sim, aconteceram muitas mais coisas mas, não consigo recordar. Acreditam?

28 de Maio - dia que o teste deu positivo. Confesso que fiquei desesperada, não foi planeado, não queria mais filhos e não me sentia preparada. Chorei durante uma semana mas quando ouvi o pequeno coração a bater, rendime à força da natureza.
O pior que achava que era, aos poucos foi tornando-se realidade e voltei a adorar estar grávida.

Setembro - chegou rápido e pela primeira vez tivemos 3 semanas de férias seguidas. Foi optimo, divertimo-nos imenso, descansamos e aproveitamos bem os momentos. Viemos renovados.

Até aqui não dei pelo tempo passar e as semanas foram contadas pelas de gravidez e quando dei por mim, estavamos no Natal.
Não sei com não houve tempo para enviar postais de natal, como todos os anos o faço, nem vontade para fazer os doces da quadra. 
É assustador a velocidade que os dias começam e acabam e hoje,  o último do ano e a poucos dias de receber a minha pequena L. nos braços,  olho para trás e só me recordo de como a Vida é generosa comigo, como tenho um filho maravilhoso e um marido fantástico.

Para 2014 não quero mais do que tive até aqui: saúde q.b., força,  coragem e determinação para conseguir concretizar os meus sonhos pois, se eu não fizer por isso não basta esperar que a Vida mos coloque no caminho.

Para todos vocês,  desejo que consigam tudo o que ambicionam sem perder a esperança e a determinação necessaria para fazerem das vossas vidas o melhor dos mundos possível.

Obrigada por estarem sempre por aqui, por me (nos) acompanharem e por terem carinho por nós.

FELIZ 2014 para todos!!

Sábado [Estou a dever umas horas ao meu sofá] Bom dia Alegria!

 

[ap - Sintra]

Apesar de me apetecer ficar enrolada nas mantas, vou ter de abrir a pestana.
O miúdo tem natação, depois de tarde uma festa de anos. Uma agenda já preenchida, para um ser de 3 anos. Os pais vão a reboque. O que não fazemos para os ver felizes? há uma semana que anda a perguntar-me quando é a festa do Pedro? É hoje filho, é hoje.

Feliz Sábado!

Hoje vamos ao teatro

 

[ap]

Mesmo sem me apetecer, porque estes dias tenho andado enjoada e a vomitar tudo o que como. Sem parar. Desde quarta-feira ou isto muda ou já sei que tenho de ir visitar o hospital por amanhã.
Nem água, nem chá, nem Nausefe, nada de nada me alivia. Mais do mesmo. Do Manel foi igual. Há-de passar quando ela nascer. Valha-me isso.
Por isso, vamos. Mesmo que não em apeteça. Mas ainda bem que os bilhetes estão reservados, assim não há desculpa para falhar.
Um programa a dois, vai até saber bem.

E vocês? planos para o fim-de-semana?

TGIF

[ap]

Se este dia não acaba...fico eu acabada ainda mais.

Ele e a música

 

[ap- Manel e a bateria]

Bom dia Alegria!

 

[ap- Manel- Novembro 2013]

O único vício, o único miminho do meu (ainda) bebé.
Um leitinho no biberão pela manhã. Há muito que acabaram as fraldas, a chucha e agora já nem me deixa chamar-lhe bebé, pois "eu não sou bebé, sou crescido".
Ah meu querido, como se algum dia o deixasses de ser para esta tua mãe...
Amo-te tanto.

[comecei o dia lamechas, são as hormonas, desculpo-me eu]

Feliz Quinta-feira!

Bom dia Alegria!

 

[ap]

Podia dar-me para pior, como muitas vezes acontece.
Mas, hoje era só isto. Caso houvesse tempo para saborear um pequeno-almoço sentada.

Feliz Quarta-feira!

Teatro - Salomé de Oscar Wilde

SALOMÉ de Oscar Wilde

 

21 a 24 de NOVEMBRO
QUI. - SÁB. 21h30 | DOM. 16h00

Encenação: Bruno Bravo
Com: António Mortágua, Carolina Salles, Ricardo Neves‐Neves, Sandra Faleiro
Cenário e Figurinos: Stéphane Alberto
Música: Sérgio Delgado
Desenho de Luz: João Paiva e Roger Madureira
Operação e Montagem: Roger Madureira
Registo de Vídeo: Eduardo Breda
Direcção de Produção: Paula Fernandes


Que palácio é o de Herodes
onde a Lua se transfigura e se ouvem judeus, nazarenos, núbios e capadócios
que recebe no leito de incesto, Herodias, mãe de Salomé, princesa da Judeia?
Se Salomé dançar naquela noite, poderá pedir as riquezas que quiser.
E Iokanaan, o profeta que gritou nos desertos e se alimentava de gafanhotos, preso numa cisterna, decapitado no seio da lascívia e do festim.
E palavras, muitas, terríveis e belas.

M/12

BILHETEIRA TMJB - CONTACTOS:
Teatro Municipal Joaquim Benite
Av. Prof. Egas Moniz, 2804-503 Almada

• Tel.: 21 273 93 60 | bilheteira@ctalmada.pt

BILHETEIRA ONLINE: http://cta.bilheteiraonline.pt/Comprar/Bilhetes/10711-salome-t_m_joaquim_benite/

Ler mais: http://www.primeiros-sintomas.com/

Bom dia Alegria!

 

[ap - 17-Nov-2013 - #nutella]

Aos fins de semana há sempre tempo para umas extravagâncias.
Como hoje é Terça-feira, fico-me pela fotografia.

Feliz dia!

Quero ir até às nuvens [relaxar]!

[ap]

 

 

 

Até já.

Saber parar

Foi o que fiz durante duas semanas. Estava, aliás estavamos a precisar. Parar. Desligar. Para poder retomar por mais umas semanas. Soube bem, mas a pouco. Acho que precisava de ficar assim até ela nascer. Respirar fundo, retomar rotinas e planear um descanso definitivo até ao grande dia. Precisamos preparar-nos e imaginem só: mentalizar-nos! a sério ainda parece que não acredito que vou ter mais um filho, será normal? e já só faltam dois meses. Respira, inspira...

Today it's my day

 

[ap]

33 com saldo positivo!

(aproveito para desejar os parabéns à querida Té que, hoje também é o seu dia)

Hello November!

[ap - Serra de Sintra]

Apesar de não ser o meu mês preferido, é o Meu mês.

(e estou enganada ou hoje é feriado? pelo menos é o que diz o meu calendário)

"Oh mãe posso ir outra vez à neve?"

[ap - Serra da estrela - Março 2013]

Claro que sim, filho!

 

[por cá continuamos em fase regressão. Xixi na cama, choro, só quer a mãe...estou a ficar um pouco desesperada e sem saber muito bem como agir, pois o meu filho sempre foi um menino maduro e extremamente compreensivo, onde uma só conversa bastava para resolver o que quer que fosse. Só espero que seja uma fase, daquelas que passam rapidamente]



As Galochas

[o meu filho tem uma obcessão por galochas, ele e quase todos os miúdos que as têm. adora-as e este anos antes que visse umas pavorosas e as quisesse trazer com ele, resolvemos a questão com umas mais sóbrias. ficou tão feliz que me disse "nas férias também as posso levar para fazer surf?"]



[ap- Manel 28-Oct-2013]

Flutuar

[ap- verão 2012]