Quando os nervos assentam no estômago, perco o apetite - Ponto positivo
Mas fico sedenta de chocolate e não consigo mesmo resistir - Ponto negativo

É engraçado, quando pensas que nada na Vida te pode surpeender ao ponto de te tirarem o chão, o teu mundo é agitado e as poucas folhas de inverno que restam nas árvores caiem.

Pensas que numa situação reages, mas perante ela, ficas imóvil. O cérebro bloqueia e não consegues pensar em nada. As pernas tremem, mas a expressão mantém-se. Cerras os lábios, engoles a raiva e seguras as lágrimas.

Eco, apenas isso estala na tua cabeça. Não acreditas no que te aconteceu. Sacodes a cabeça, dizes: acorda e respiras fundo. É aí que tens consciência que as folhas caíram mesmo, que por muito que se faça ou tente, o inveitável aconteceu.

Mudas a rota, isolas-te e finalmente sozinha, choras as lágrimas engolidas pela raiva, pela dor. Choras por ti, pelos teus, pelo que aconteceu. Inspiras de novo, decides que uma decisão urgente e definitiva tem de ser tomada mas, estás exausta. O corpo não responde aos movimentos e o cérebro está parado, lá, no momento. Pensas apenas que tens de fazer alguma coisa, é urgente. Mas estás cansada, doiem os músculos e o cérebro estala. Dormes. Tão profundamente que pensavas impossível acontecer. Como se ao dormir assim, apagasse tudo. As folhas voltassem a dançar e a baloiçar ao sabor do vento, mas lá, na copa das árvores.

Acordas. O corpo continua a doer mas, és obrigada a pôr o cérebro a funcionar. As lágrimas secaram. Engoles em seco e pensas que é Segunda-feira. 26 Janeiro 2015. Mais uma semana a começar. Mas tens de mudar. Mudar tudo. Tu. O que te rodeia. E consequentemente os outros. Aqui não entra o medo, a insegurança. Estão proibidos de entrar. É tempo de arregaçar as mandas e partir para outra.

No melhor pano cai a nódoa

3 coisas para rir [da Segurança Social]

- Receber uma notificação hoje, com data de 24-12-2014
- Notificação de "decisão de suspensão de Abono de família" - que nunca tive desde que sou mãe, porque dos dois recebi sempre uma cartinha a dizer, temos pena mas não tens direito a nada.
- Ligar para o número telefone que vem na notificação e estar indisponível ou desligado

Nunca deixar para amanhã

Há coisas que quero que sejam rotina. Há algumas que já cumpro, mas quero fazer com mais regularidade.
Nada substituí os que amamos, nada substituí um abraço e às vezes é isso, apenas disso que precisamos para tornar o nosso dia melhor.

Quero melhorar e não esquecer muitas coisas que me fazem sentir uma pessoa melhor, uma melhor amiga, melhor mãe.
Quero dar mais valor a quem está a meu lado.
Quero saber valorizar as pequenas coisas e não dar importância às que são dispensáveis.

Este ano quero muito não esquecer:

1) abraçar ainda mais os meus filhos
2) dizer vezes sem conta que os amo
3) dizer às pessoas que são especiais para mim, o quanto são. Seja pessoalmente, por uma sms ou mesmo email, se não der para mais.
4) sair de casa, passear, aproveitar o sol e o ar livre (ainda mais)
5) dormir mais, 4 ou 5h é pouco e o meu corpo está a ressentir-se
6) esperguiçar-me antes de me levantar e não saltar da cama como uma mola
7) brincar com os meus filhos, nem que sejam apenas 20 minutos. Sentar-me no chão com eles
8) estar com mais atenção às pessoas que me rodeiam, sei que há algumas que precisam mais que um telefonema, e eu estou em falta
9) estar mais com os verdadeiros amigos, combinar lanches ao fim da tarde, se não der para mais
10) evita morder quando um simples rosnar for o suficiente
11) beber mais água, ainda mais
12) não sair de casa sem um pingo de maquilhagem e parecer que fui atropelada por um camião
13) fazer mais exercicio, é urgente!
14) dançar
15) ser fiel a mim mesma
16) não tentar agradar os outros só para ser mais "boazinha" e prestável
17) fotografar mais os miúdos, usando a máquina fotografica e não o telemóvel
18) ferver em mais água
19) gritar menos, ter mais paciência
20) saber ficar calada e não pensar alto

Mas como, como me esqueci de uma coisa importantíssima?? mas quem tem amigas como eu, tem tudo, tudo mesmo:

21) não stressar com a casa
22) não stressar com a casa
23) não stressar com a casa
24) não stressar com a casa
25) não stressar com a casa


(inspirei-me num artigo que li no FB e decidi pôr por escrito para ler, sempre que estiver a sair de mim, a ver-me fora do quadro)

Um

[Luisinha - 1º aniversário 19-01-2015]

 

Antes de olhar para os teus olhos pela primeira vez, algumas vezes duvidei sobre o quanto iria gostar de ti. Não tinha a certeza se o meu coração, que já albergava um amor gigante, conseguiria aguentar com outro igual. Aguentou. Aguenta. Num coração de mãe cabe todo o amor do mundo por um filho, ou dois. No meu caso.

Nunca pensei que o segundo, fosse igual ao primeiro. Nunca pensei que a velha questão da não distinção fosse realmente verdadeira. Mas comprovei-o. Comprovo-o todos os dias.

A Vida deu-me uma menina. Há um ano que a minha é tão mais completa e preenchida. Sou uma sortuda, porque em vez de um sorriso tenho dois, maravilhosos.

E tu, meu anjo, és a menina mais fofa e querida do mundo. És a minha bonequinha que depende tanto ainda de mim. Que me vê mais que tudo e que eu AMO com toda a força do meu ser. És tudo o que sonhei, és ainda melhor que isso. És minha, tão minha.

Só desejo que a Vida te sorria muito, que te abra caminhos e ensine a seres TU.

Nós estaremos sempre ao teu lado para te aparar as quedas, te ajudar a levantar e encorajar a seguires o teu caminho. Estaremos sempre presentes e a tentar que sejamos sempre melhor.

No dia do teu primeiro aniversário, quis um momento só nosso. O meu lado egoísta quis partilhar os primeiros momentos do dia sozinha contigo. Roubei-te por uns minutos e cantei-te os parabéns baixinho, na cozinha. Soprámos uma vela, a primeira de muitas, as duas. Comeste um bocadinho de queque de chocolate, que o pai fez. Em jejum, antes do leitinho. Ri ao ver-te feliz por um simples pedacinho de bolo. Comi eu também um bocadinho, abracei-te pela milionésima vez hoje e desejei que nunca, nunca nos separássemos.

Hoje quis um momento egoísta. Só nós duas. Antes dos beijos e abraços do mano, do pai, dos avós. Hoje tivemos um momento só nosso. As duas, como há um ano atrás.

AMO-TE MAIS QUE A VIDA MEU ANJO.

QUE A VIDA TE AME TANTO QUANTO EU.

PARABÉNS PRINCESA LINDA DA MAMÃ.

16 Janeiro 2015 - Sexta-feira

É Senta-feira. Devia estar a dar pulinhos. Mas é a minha última Sexta-feira de licença de aleitamento. A minha última Sexta-feira antes da minha filha fazer um ano. Hoje estou que nem posso. De lágrima no olho. A perceber como o tempo voa e como o temos de aproveitar da melhor maneira. Isso fazemos, aproveitamos os momentos todos juntos. Mas a minha menina está a crescer, depressa demais. Estou feliz sim, tem saúde, está bem para a idade, mas a crescer. Uma coisa que não podemos controlar, é esta velocidade feroz com que a Vida passa por nós. Esta correria dos dias. A certeza que estes momentos não se repetem e por isso temos que os registar para sempre. Quero manter o seu cheirinho de bebé. As gargalhadas inocentes. As dormidas ainda no berço. A loucura pela mamã. As suas poucas palavras (cão, papa, dá, quem é?, mamã). A boca ainda desdentada. As pernas gorduchas. As tentativas dos passinhos sem estar agarrada. O cuspir da chucha assim que vê o biberon. A loucura pelo mano. A felicidade e os gritinhos quando vê um animal. Cão, para tudo, seja gato, porco, galinha...quero manter tudo isto e sei que vai ser sempre a minha bebé. A minha menina. A minha fofinha mais linda de sua mãe.

Manel e as respostas rápidas

Durante o banho:
- Filho tens um corte no pulso, como foi isto?
- Caí no recreio
- Magou muito?
- Não
- Disseste a alguém? é que está feio.
-Não.
- Para a próxima tens de dizer a alguém, à Susana, à Rosa ou alguém que esteja com vocês
-Eu disse mãe, ao Pedro Afonso!! o amigo da idade dele

de Intermitente a Conjuntivite

Sei que não interessa nada, que para quem lê é uma seca e que têm mais que fazer, mas digo-vos em jeito de desabafo que, o meu olho intermitente hoje acordou com conjuntivite. Passou pela minha filha, veio para mim. Ainda por cima no meu olho direito, vejo enevoado. Se do outro só vejo 30%, imaginem como vejo agora. Vou tentar não conduzir muito, principalmente de noite.

Estou intermitente

Tenho o olho direito com o tique nervoso. Já fiz tanta coisa que parece que são 6 da tarde. Dormi aos soluços. A minha filha que dorme como uma santa toda a noite, hoje choramingou a noite toda, ora era a chucha, ora porque estava atravessada na cama e ferrou a dormir às 7h quando me levantei para tomar banho. Acordou bem disposta, mesmo assim. Hoje ele não chorou, apenas ficou na ronha até eu dar o ultimato. Disse-me: não quero beijinhos. Continuei a dar-lhe em toda a parte do corpo que lhe ia despindo o pijama. Riu-se. Rimos. Despachamos os últimos 10 minutos a correr. Ele ajudou-me, como sempre, levou as lancheiras, eu a mala, saco dela, saco do lixo e ela. Cheguei ao trabalho há meia hora e o olho está intermitente. Assim como a minha vontade de trabalhar hoje.

Bom dia Alegria!

Há dias assim. E manhãs onde a agitação começa às 7.20h. Há choro porque tem frio, sono, quer ficar na cama, não quer vestir e tem sono, muito sono. Depois temos de acordar uma bebé que dorme profundamente. São 7.30h. Dorme que nem um anjo. Penso para mim: isto é crime. Entre beijinhos e um suave acorda fofinha, e há um que berra no outro quarto e soluça e começa a tossir e não pára e há um ralhete e dois, depois vou eu e já sem paciencia digo: outra vez? e veste-se deitado e continua dentro da cama quentinho. Há uma que acorda com um sorriso, o sono ficou para trás, há miminhos, e sempre bem disposta. O outro acorda, vamos dar beijinhos, salta da cama 10 minutos depois da fita toda e está feliz, com um sorriso e bem disposto. O sono passou. Agora há dois, a sorrir, aos miminhos e damos o nosso "abraça monstro!" e ela protesta porque foi apertada e nós rimos. Há dias assim. Lá em casa todos os dias da semana temos isto. Primeiro o choro, os berros e depois paira a calma, os sorrisos bons dos meus filhos. Há dias assim. Com umas manhãs mais fáceis que outras. Estes são os nossos.

Chego ao trablho e só aí tomo o pequeno-almoço, porque até aqui, o meu estômago está cheio. Deles.

A fazer um exercicio: mentalização

Esta é oficialmente a minha última semana de licença de amamentação. A última semana de um horário reduzido. Um horário que todas as mães com filhos pequenos deviam ter.
A última semana da minha bebé, ainda uma bebé de meses, de hoje a 8 dias passará a ter um ano. UM!

Boa semana!

Fim das Festas

Terminámos como sempre de alguns anos a esta parte, as festas natalícias com um jantar de Reis, na casa de uns amigos, onde junto já somos imensos. Se não podemos estar mais, pelo menos este dia é "sagrado".
As crianças já são 5 e a Luisinha a mais pequena de todas, não tardou em fazer parte da pandilha e andou a correr atrás dos mais crescidos. Não ficou nada mal.

Assim terminou também a época dos excessos: dos presentes, dos doces e da comida exagerada.

Assim termina mais um ciclo e se dá as boas vindas de braços abertos ao novo ano.

E cá para nós: eu já estava fartinha de tanta luzinha, árvores a piscar e enfeites de Natal

2015

Tanto poderia aqui escrever sobre 2014 mas, deste ano apenas quero reter a coisa mais importante de todas: O ANO DA LUISINHA.
Este é o ano da minha filha e isto chega.

Para 2015 não fiz planos, nem listas com tópicos vês minha querida Naná estou a melhorar, nem defini objectivos a cumprir a não ser o de todos os anos o de emagrecer ahhhhh, nem criei muitas expectativas.
O novo ano chegou depressa e apresentou-se sem alaridos. Por isso, neste ano apenas quero o cliché de sempre: Saúde, União e Paz de Espírito. Sim, porque dinheiro nenhum do mundo compra estas 3 coisas, que são fundamentais à nossa Vida. À minha pelo menos.

Ah, estou a ser mentirosa. Conversei com o João e disse-lhe que este ano, pelo menos uma vez por mês, temos de fazer uma coisa diferente com o Manel filho vamos tentar. Os jantares e lanches com amigos e família, as idas ao teatro e ao cinema, à música e os passeios ao parque não contam. Ele vai escolhendo uns, nós outros. Queremos por exemplo que ande de metro, porque ainda não o fez. Queremos ir ao Cristo Rei, ver os golfinhos de perto por exemplo no Sado, experimentar as aulas de Rugby...

Depois quero viver um dia de cada vez, resolver um conflito de cada vez, aceitar, aprender, saber gerir com mais calma, um dia de cada vez. Aproveitar ao máximo os fins-de-semana com os meus meninos e tentar ser e fazer feliz.

E já agora FELIZ 2015 para vocês, com tudo o que mais desejarem.

12

Sobrevivemos. 12 dias sozinhos.
Levantar às 6.30h, usar a hora de almoço para fazer mil coisas, entre elas, ir a casa e dar um jeito nas coisas, pôr máquinas a lavar, estender/recolher roupa, aspirar o chão, lavar, adiantar jantar ou simplesmente ir ao super mercado, sem ter 2 melguinhas atrás. Aproveitar as 2h de aleitamento para fazer mais umas quantas coisas e ainda os ir buscar cedo, como qualquer pai deveria fazer. Todos os dias. Parte-me o coração ver aqueles meninos imensas horas no colégio. São os primeiros a chegar e os últimos a ir embora. Estão bem tratados, têm mimos e carinho, mas não é a mesma coisa. Imagino esses pais. Se a mim me custa e saio directo muitas vezes do trabalho para o colégio, e vou com eles a reboque para o supermercado ou ainda vamos ao parque, andar de carrossel ou lanchar ao NATA muitas vezes o meu filho diz-me que cheguei cedo demais, que ainda não brincou o suficiente?!

Sobrevivemos. 12 dias sozinhos.
Com muitas saudades e o peso da horrível distância.
O skype, o viber e os telefonemas atenuam a falta, mas volto a repetir-me, não é a mesma coisa.
Houve uma noite que ele acordou a chorar, queria o pai, tinha saudades.
Imagino aqueles meninos que têm isto como rotina. Se bem que estão habituados. Mas, não será fácil, para quem vai e para as mães, que ficam. Gerir tudo isto, é complicado. E só agora dou o devido valor.

Sobrevivemos. 12 dias sozinhos.
Sem ajudas. Os 3 entregues a nós e às nossas rotinas. Certas, pois só assim funciono e só assim não nos atrasamos de manhã.
Sem birras. Sem desafios. Tudo tranquilo.

Sobrevivemos. 12 dias sozinhos.
E na Terça-feira, o re-encontro foi fantástico. A felicidade dele e o ar surpresa dela, como quem és tu? onde vieste? para onde foste?
E eu, nem sabia o quanto podia ter saudades. Porque estar fora, aqui ao lado a 60Km é uma coisa, num outro continente é outra!

A coisa mais engraçada que me disseram acerca dos meus sumos foi: "parece bebida de Shrek"
E não é que parece mesmo?!

Obrigada D. :)

Bom dia Alegria!

Se virem alguém verde por aí, sou eu!

Ingredientes:
- água de cocô
- 1/2 pepino
- uma mão cheia de espinfres
- 1/2 pêra
- 1/2 abacate
- gengibre fresco
- canela em pó
- 1 colher café de spirulina

Prometi a mim mesma que hoje me sentava às 21h.
São 21:09h, não falhei por muito.
Foram três dias dedicados a nós os 3. Brincámos muito, houve birras, bolo de sementes, desenhos, passeio no parque. Eu também pus muitas máquinas a lavar, roupa a secar, aspirei, lavei o chão e passei muito a ferro, sempre na hora da sesta deles.
Foram 3 dias de nós os 3, sozinhos. Ainda fizemos a árvore de Natal, tirámos muitas fotografias e enviámos aos mais chegados.

Estou cansada. Sinto o corpo doído de ter feito tanta coisa e porque a Luisinha anda a vomitar, embora esporadicamente e penso que devido à maldita expectoração, tem vomitado principalmente o jantar e o leitinho da noite. Ontem tive de lavar tapetes, esfregar paredes e o sumiê. Dormi cerca de 5h por noite e sempre com um olho aberto e outro fechado com medo que ela vomite enquanto durmo. Espero que não seja mais uma virose.

A semana e as rotinas começam amanhã e ainda tantos dias faltam para a chegada do pai.

São 21:21h e eu vou sentar-me, no meu sofá, vou aproveitar o silêncio e um tempo só para mim.

11 dias

A contar os dias a partir de agora para o teu regresso.
Nunca ficámos tantos dias seguidos sozinhos, mas vamos sobreviver!
Ainda tenho de fazer a árvore de Natal, porque não podemos adiar mais e pela primeira vez, fazemos sozinhos. E com a ajuda da Lusinha desajuda quero eu dizer.
Há coisas piores, as saudades vão ser mais dificeis de suportar mas, existe o Skype certo?

Bom dia Alegria!

Às vezes preciso de um bocadinho mais.
Hoje foi o dia.


( o meu filho adora fazer bolos, sempre que fazemos uso uma forma pequenina, e o resto da massa pomos em forminhas de queques, só assim ele come. Às vezes a mãe rouba-lhe um. Somos fãs do tradicional bolo de iogurte e vamos variando os sabores conforme o que temos no frigorífico, depois acrescentamos muitas sementes de papoila e não o deixamos cozer muito. Fica fofinho e delicioso, quando demos por isso já a mana tinha tirado um bocado do prato e estava a provar safada da miúda :))

Sinto falta disto.
Sinto falta de calçar os ténis e sair para correr.
Mais do que fazer bem ao corpo, faz à mente e eu estou tanto a precisar.
Mas, não tenho onde deixar os miúdos. Sozinha com eles é impossível e levar dois carrinhos também não consigo. Ainda.
Por isso corro, corro em pensamento, corro para fora de mim. Sempre que posso fujo, dos pensamentos negativos, das frustrações e do que me incomoda. Garanto-vos que, este é um exercicío mais puxado e que em vez de ficarem a doer as pernas, dói a cabeça.
Por isso, sinto falta de correr, com as pernas. Correr para longe daqui.

Bom dia Alegria!

 

[iogurte grego ligeiro #Lidl + kiwi, nozes e bagas goji + canela]

Neruda

 

"Morre lentamente quem não viaja,
quem não lê, quem não ouve música,
quem destrói o seu amor próprio,
quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma escravo do hábito,
repetindo todos os dias o mesmo trajecto,
quem não muda as marcas no supermercado,
não arrisca vestir uma cor nova,
não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
quem prefere o "preto no branco" e os "pontos nos is"
a um turbilhão de emoções indomáveis,
justamente as que resgatam brilho nos olhos,
sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho,
quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho,
quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da
chuva incessante, desistindo de um projecto antes de iniciá-lo,
não perguntando sobre um assunto que desconhece
e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo
exige um esforço muito maior do que o simples acto de respirar.
Estejamos vivos, então!"

Pablo Neruda

Bom dia Alegria

 

[iogurte grego ligeiro Lidl, puré de maçã com canela, frutos secos e framboesas]

Today@lunch

Vicíada neste pão da Panrico. Serve uma refeição ligeira e é saboro.
Este foi com queijo creme light, salmão fumado previamente temperado com limão e rúcula. Fica fantástico! rápido, para dias sem paciencia e sem tempo.

Bom dia Alegria!

[a tentar não fazer disparates até ao Natal]
 

(este foi feito com leite de amêndoas, frutos vermelhoros congelados e neste caso do Aldi, sementes de chia e pepino)

Sabem aqueles blogues de mães, aquelas que mesmo com muitos filhos, estão sempre lindas, frescas e maquilhadas às 9 da manhã?
Eu gostava mesmo que essas mães me dissessem o segredo. O segredo para estarem todos despachados e às 9 da manhã prontos a sair de casa. Elas lindas, frescas e maquilhadas e os filhos de golinhas, mesmo ao fim-de-semana, com meias pelo joelho, mesmo que esteja um frio de rachar e na rua, todos. E elas, lindas, frescas e maquilhadas.

Porque eu mesmo com a ajuda do pai das crianças, que dá banho, veste, dá comida e ainda faz as camas, nunca mas nunca conseguimos sair de casa sem... perder quase toda a manhã! e só são dois. E eu não saio linda, nem fresca, nem maquilhada!

Hoje tentei, juro que tentei. Mesmo sozinha decidi que iríamos sair e aproveitar a manhã. Decidi que ia deixar as camas por fazer porque aquelas mães que vos falei, também saiem de casa com a cama feita e bem esticadinha, ou então não se deitam nela, às 9 da manhã.
Levantei-me às 8h tomei um banho de 5 minutos, vesti umas calças de ganga, uma camisola castanha, apanhei o cabelo e não me maquilhei, vesti a miúda, dei leite. O mais velho acordou às 9 (hora que devia estar a sair de casa), tomou pequeno-almoço, entre o ficar hipnotizado com os desenhos e a caneca cheia de leite, um raspanete "ou comes ou desligo a tv", um ficar hipnotizado com o raio de sol que entra pela janela e uma mini dentada nos queques que fizemos no dia anterior. Vesti-o, depois de beber o leite e rejeitar o queque, lavei-lhe cara, dentes e as botas? Manel onde puseste as botas? espera a Luisinha tem cocó. Mudo fralda e limpo toda quase até ao pescoço, volto a vestir os collants, as calças e as botas. E as tuas Manel onde estão? descobrimos as botas, ele calçou-se e eu fui vestir o casaco à Luisinha, que já estava no quarto a desarrumar tudo e a resgatei do meio dos brinquedos. Põe gorro, ela tira gorro, põe gorro e ela tira gorro. Não, não!  ri-se descarada e eu volto a pôr gorro, cachecol e visto-lhe o casaco parece um boneco insuflado com tanta roupa. 
E tu Manel? porque é que ainda não vestiste o casaco? vou buscar casaco, visto-lhe e ela tira o gorro. Ponho-lhe gorro e levo-a para a sala. Arrumo o biberon e o leite na mala e fraldas? duas chegam não vou demorar. Chego à sala e  ela descalçou as botas, tirou o gorro e está a bater com o comando no ecrã da televisão e o Manel? Manel anda lá, como se tivesses colégio e estivéssemos atrasados! Mãe mas hoje não há escola... ok, respira, inspira... conta até 10. Mãe quero fazer cocó. ok, respira, inspira. Calço-lhe  as botas, ponho-lhe gorro  Manel já estás despachado? apaga a tv sff. Mala, saco da Luisinha, manta que deve estar frio e chaves. E a Luisa? vou buscá-la ao chão da sala e já não tem gorro, eu ponho-lhe o gorro, espera falta o meu casaco, visto-o, pego nela, na manta, nas malas e nas chaves. Manel chama o elevador sff. Entro no elevador. Põe um no carro e o outro a seguir. Sento-me, abro o portão da garagem e são 10.25h e arrependo-me de ter saído, já estou tão cansada que só me apetece ter ficado em casa, todos de pijama, na sala, sem gorro, sem casacos e com as camas feitas.

Mas está um sol maravilhoso e aquece-me a cara. Sorrio. Respiro fundo, olho-me ao espelho enquanto o portão da rua abre e não estou linda, nem fresca, nem maquilhada!

Há males que vêm por bem.

É o que se costuma dizer por aí.
Numa chamada de atenção ou num abrir de olhos, fui levada a ver as coisas por outro prisma. A minha veia negativa, levou-me a fazer o pior cenário e no final descobrir que talvez seja esse o motivo/razão que preciso para fazer uma grande mudança. A qual anseio e sei que preciso. A qual ando a adiar há imenso tempo anos e que ainda não tive coragem para.

Pelo caminho desiludi-me com algumas pessoas. As quais sempre defendi e disse serem as melhores, nada que não se supere. Para mim morreram. Sou drástica e radical, eu sei, mas ao esmagarem-me devagarinho vou aguentando, mas quando estou no chão e me pisam e se isso ainda implica mexer na vida dos meus filhos, não há perdão possível.
Continuo a falar-lhes porque assim o dever me obriga, mas só isso. Não há mais confiança, conversa de circusntância ou partilha de algo que seja pessoal. O dever obriga-me à boa educação forçada confesso, à conversa única e exclusivamente que não possa ser evitada.
Não dou graxa, não imploro, nem sou a coitadinha. Sei os meus pontos frascos, mas também sei onde sou boa. Não aceito que me desvalorizem ou me quieram por menos.

Só não há solução para a morte, tudo o resto se resolve. Sozinho, com ajuda ou com uma energia divina. Tudo, tudo se resolve.

Por isso e por enquanto decidi esperar. Apesar de estar nervosa, de fazer contas à vida e de desejar só para mim uma mudança, há tanto que está em causa, mas não tenho medo do futuro, da incerteza.

A mim metem-me medo as pessoas de carapuça, os sentimentos negativos, as meias palavras e o "não é para te preocupar mas...", a insensibilidade, o cinismo, a imparcialidade, a injustiça.

Vale o que vale, mas acredito que a Vida é justa. Mais tarde ou mais cedo és sempre recompensado com o que fazes, seja bom ou mau. E sei que a Vida, tem sempre uma porta aberta, para quem a quer viver com amor, transparência e garra.

O futuro somos nós que o fazemos. O meu está nas minhas mãos, ou não neste momento, mas as decisões são minhas e a determinação também!

Prematuros

Ontem foi o dia dos bebés prematuros. Eu fui um. 22 semanas. Há 34 anos. Cresci a ouvir a minha mãe a contar como eu era, sem cabelo, sem unhas, com os olhos fechados, a imagem mais parecida com um coelho esfolado no talho. A minha madrinha que me fez o casaco numa tarde, porque no dia que saí do hospital, 3 meses depois de ter nascido, com 1.320Kg, não tinha roupa que me servisse e à saída da MAC, a primeira loja de brinquedos (lembram-se que antigamente haviam destas lojas? agora passou tudo para grandes espaços e a magia já não existe, pelo menos como me lembro) que encontraram, entraram e foi aí que me compraram a roupa para os meses seguintes.

Ainda temos uma camisola mínima de boneca e o casaco, feito pela minha madrinha, cor-de-rosa, que segundo elas me estava enorme.
Sobrevivi. Com todos os cuidados possiveis que existiam há 34 anos atrás. Segundo os meus pais, os melhores, na MAC. Com pessoas tão cuidadosas, quase tão cuidadosas quanto eles.

Cresci a ouvir a minha mãe dizer que teve medo. Muito medo, quando em Fevereiro lhe disseram que eu ia para casa. Pouco mais de um quilo e agora? "agora você cuidará melhor dela do que nós, será uma mãe só para ela, aqui somos uma para muitos"

Aquecedor ligado 24h, luz de presença e uma gaveta. Sim a minha primeira cama foi uma gaveta, porque a outra, a verdadeira de grades, parecia um oceano.
Não me vestia, apenas fralda e muito amor. Penso que foi assim que sobrevivi.
Um espelho para ver se estava viva. Se embaciava, perfeito. Não chorava a um som audível. Por isso, recorram a métodos simples.

Fui vigiada na Estefânia até fazer 5 anos. Ainda me lembro de algumas consultas e de um brinquedo que a doutora me deu. Assim aqueles em plástico grosso, com argolas para enfiar na cabeça do boneco, lembram-se? Ainda existe, lá para casa dos meus pais.

Único defeito de fabrico a minha visão do lado esquerdo. Só vejo 30%, o músculo não cresceu, não teve tempo. O meu oftalmologista adora e quando lá vou, chama sempre um colega, porque diz, é o típico dos prematuros. Nada a fazer. nem óculos, lentes ou operação. Não desenvolveu. O olho direito compensa, é neutro.

E aqui estou eu, 34 anos depois. Sobrevivi e à conta disto desculpo a minha teimosia. Sou teimosa, venci e aqui estou. E não me passou, a teimosia, a determinação e casmurrice :)

Por isso, a todos os pais de prematuros, o meu especial carinho. Não vos sei dar o devido valor mas, sei que não é tarefa fácil. Confiem em quem cuida deles e na força que os pequeninos têm. Muitos mais que se imagina. E acreditem, sempre. Nunca desistam de acreditar.

o Sô Doutor

O sô doutor, gerente do banco, que adora fazer visitas inesperadas, na hora de almoço e que vem papar um almocinho à conta do gerente da minha empresa, de fato impecavelmente passado pela 5 à sec e camisa lilás imaculada, com o vinco direitíssimo feito pela sopeira lá de casa, de gravata rosa a fazer pendant, com ar emperuado e crista de galo, vai à casa de banho e deixa a sanita suja, de tampo levantado e esqueceu-se de puxar o autoclismo! com sorte fez umas pinguinhas para o chão.
Ai diz-me como te vestes e mostra-me o que fazes nas coisas mais simples, e eu digo-te como és.

Haja paciência para tanta cangança e nenhuma educação. Civismo, vá!

Podemos riscar uma semana do mapa?

Esta semana não tem sido nada fácil. A minha casa parece um poço de virús. Arejo a casa, limpo e mesmo assim, continuamos doentes.

O Manel continua com alguns sintomas da virose, tal como pediatra mandou está de dieta e a beber soro oral. Já não tem vómitos mas de vez em quando ainda diarreia.
A Lusinha cheia de tosse, soro e mais soro e nada mais. Pediatra diz que a tosse é um mecanismo de defesa e que aos bebés e crianças não se dá rigorosamente nada, a não ser que seja mais que tosse, claro.
Eu, já não bastava a dor de garganta, a de ouvidos e agora a tosse. Nada me faz efeito, nem medicamentos, nem chá de limão com gengibre e muito mel, nada. Hoje vou à minha médica. Espero que me receite algo eficaz para passar este sintomas de vez.

Ainda bem que o fim-de-semana está aí para ficarmos em casa sossegados e ver se nos pomos bem de uma vez.
Não em lembro de estar assim tantos dias doente, nem de estarmos todos ao mesmo tempo.
Espero que a semana que venha estejamos todos curados, porque isto desgasta. Estou meio morta-viva.

- Mãe, se eu não tivesse um mano ou uma mana, eu não era assim tão feliz.

diz-me isto enquando abraça a mana e lhe dá um beijo. fico emocionada e só me apetece abraçá-lo, abraçá-los, sempre e não deixar que o tempo passe...

Hoje os miúdos já foram para a escola. Até agora não me ligaram. O que é bom sinal. Tivesse eu estado sossegadinha e a descansar e ontem, teria sido a desculpa ideal para um fim-de-semana prolongado. Ao contrário disso, um doente mas cheio de energia (quem o visse parecia que tinha inventado o ataque de vomitar) não parou um segundo, a outra gatinha tão rápido e faz tanta asneira que, nem deu para dormitar de tarde.
Cheguei à noite exausta, esbaforida e a pensar que um dia normal de trabalho cansa menos.
Eram 21h e estávamos todos deitados, não fosse a tosse da minha filha e a chucha a saltar-lhe da boca e teria dormido quase 9h que seria um mimo.
Não fosse esta dor de garganta e já quase ouvidos e estava aqui fresca que nem uma alface.
Hoje trouxe comigo o cêgripe, as euphon, o UL250 e carradas de lenços de papel, porque uma mãe não pode ficar doente.
Não fosse o camião me ter passado por cima e estaria perfeita. Mas isto, agora não interessa nada.


(a todas as mensagens de melhoras, o meu muito obrigada.)

São 4.30 da manhã e eu ando a saltitar do quarto para a sala. Tenho os dois cheios de tosse. Uma tosse e perde a chucha. Choraminga e lá vou eu. Ponho a chucha volto para a sala. O outro dormiu comigo e acordou-me à meia hora: "mãe vomitei ", por centímetros não para cima de mim. Cheio de sono ele e eu, despi-o tirei lençol de baixo limpei colchão, pus uma toalha e o lençol de cima passou para baixo. Tapei-nos  só com a manta. Tosse ela perde a chucha, choraminga. Deito-me. 2 minutos depois :" dói -me a barriga" e vomita de novo.  Vou para a casa de banho, vomita na sanita, trago-o para a sala para não acordar a irmã, faço chá e penso que também preciso de um. Chego à sala, está ferrado a dormir. Sento-me. A outra tosse perde a  chucha, choraminga. Corro para o quarto e a chucha está onde?? Não encontro vou buscar outra e ela a choramingar. Ponho a chucha, venho para a sala, tapo-me e perdi o sono. Estou exausta, porque estou a ficar doente. Entre correr de um lado para o outro tomo uma euphon. Estou descalça. Tenho frio e a garganta dói mas, isso agora não interessa nada. São 4.36 e tenho medo de me deixar dormir porque posso não ouvir a que está no quarto e não perceber que este continua mal disposto. Tenho frio e a garganta dói mas, isso agora não interessa nada.

Bolinhas?

[ap- era uma mala pequeninia às bolinhas...]

Queria uma mala de tamanho optimo, prática e cheia de compartimentos. Uma amiga tinha uma destas e adorei. Dificil foi encontrá-la à venda. Pois, segundo me diziam assim que chegava, esgotava. Corri imensas lojas e tive de a encomendar. Veio de Sines, imaginem só :)
Mas eu sou teimosa e quando quero muito uma coisa...

Mas, não queria falar da mala em si, mas dos produtos que comprei que vinham dentro dela.
Sou fã incondicional da Aveeno Baby. Já o Manel usava e ainda usa e a Luisinha também, mas deixem-me dizer que estes não ficam nada atrás. Optima textura, bastante hidratantes e com um cheirinho maravilhoso. Apenas a apontar: o creme poderia ser um bocadinho menos gorduroso. Coisa que não acontece, na Aveeno Baby.

Esta linha de produtos Bioderma para bebé é relativamente nova, segundo me disseram, e já fizeram mais uma fã.
Agora alterno entre uns e outros e os meus babies andam sempre cheirosos.

E já agora a mala não é linda? (e melhor ainda tem um compartimento isotérmico para manter a água sempre quentinha e trazia muda fraldas. Preço? acho que cerca de 30 euritos)

Bom dia Alegria!

34

[ap - Maio 2014]

O melhor destes anos todos. O melhor de mim. O melhor que sei ser. 34.

Mexerica

 

[ap- Luisinha Nov.2014]

Bom dia Alegria!

 

Feliz Sábado!

Olá Novembro.

Bom fim-de-semana

 

Ahhhh com esta me despeço de mais uma semana lonnngaaaaaaaaaaaa e cansativa.

Bom fim-de-semana **

Bom dia Alegria!

[ap- papas de aveia- A-DO-RO]

Today@lunch

Adoro ovos, de todas as maneiras e feitios. E livros, que alimentam a mente.

A surpresa

[Manel- 28-Out-2014]

Antes da birra, houve uma surpresa.
Há imenso tempo que andava a pedir mas, na realidade nunca vi muita falta, uma vez que andamos sempre de carro, entramos na garagem, vamos a sítios com garagem, casa de avós com garagem e quando chove abrigava-se nos nossos.
Ontem não resisti, vi-o numa montra e pensei que iria ficar imensamente feliz. E não me enganei. As galochas também já as tem, agora venha a chuva NOT.

A expressão, o gritinho de alegria valeu por tudo!

A origem

A origem da birra de ontem foi o jantar.
Quinoa com legumes e batata doce assada. Se gosta e come os legumes todos que pus, se come massinhas com legumes, cuscus com legumes, porque não quinoa? Podia até não gostar do sabor, mas caramba tinha de experimentar.
Em vez disso, o prato foi atirado para a frente, sorte foi ter a fruteira em cima da mesa, senão tinha de chamar o cão da vizinha para limpar o chão.

De minha parte aprovadíssimo, parece uma misturada mas ficou delicioso e é uma alternativa à carne.
A quinoa substituí a proteína, que já tanto me custa comer, no caso de ser carne.

Assim, foi para a cama sem nada no bucho e dormiu desde as 20.45h até às 7h.
Acordou bem disposto mas apenas bebeu leite em casa, de manhã quando acorda é como eu, não consegue comer. Levou um pãozinho com queijo para a escola e espero que a fome lhe tenha atacado.

Para  a próxima, espero que prove nem que seja um bago. Depois sim, posso fazer-lhe uns douradinhos no forno ou coisa semelhante para desenrascar, mas isso quem decide sou eu.

 

O lado menos bom de ser mãe

Hoje não houve história, nem mimos de boa noite.
Hoje houve uma quase birra porque não gostou do jantar. Só de o ver disse que não queria, não provou nem um bocadinho, o prato foi empurrado para o lado e o beiço caiu. Bom ou não, entendi que devia ter provado, que só assim poderia dizer que não gostava.
Foi para a cama sem comer. Estou aqui de coração partido, mas não pode comer apenas pão e leite.
Porque ainda quem decide aqui em casa sou eu, hoje foi assim.
O lado menos bom de ser mãe é isto. Certa ou não foi o que fiz. Se estou satisfeita? não. Se me apetecia ir dar-lhe uma caneca de leite? sim. Mas não, vai dormir assim e amanhã de manhã comerá melhor.